Filosofia

Psicoterapia Familiar: Como Construir uma Família Feliz

A paz em nosso planeta começa em casa.

Na aurora de sua existência, a psicoterapia era principalmente individual - um psicoterapeuta e um cliente. Mas logo ficou óbvio que na verdade o cliente não veio sozinho - ele traz consigo pessoas próximas e significativas: pais, filhos, marido, esposa, irmã, avó, avô ... Ele traz sua vida e problemas para o consultório do psicoterapeuta. na maioria das vezes, pessoas próximas a ele são atraídas. Assim, a psicoterapia individual de alguma forma lida com toda a família. Em um nível consciente, isso se manifesta em reclamações, palavras, memórias; inconscientemente - na forma de complexos, métodos de resposta, instalações.

Qualquer psicoterapia oferece uma análise da primeira infância, bem como as dificuldades que temos de enfrentar no processo de crescimento e construção de relacionamentos interpessoais. A arena de tudo isso é a família, portanto, em certo sentido, a psicoterapia não familiar não existe.
Na segunda metade do século XX, muitos psicoterapeutas praticantes concluíram que o estudo das relações familiares através da análise do passado histórico da família ou das histórias do cliente sobre seus entes queridos é ineficaz, porque a informação já está distorcida e colorida emocionalmente. Era uma tarefa com muitas incógnitas, e parecia mais razoável conversar com os próprios parentes, para aprender sobre tudo desde a primeira boca. E muitos psicoterapeutas começaram a usar uma pesquisa da família do cliente. As possibilidades da psicoterapia conjunta foram gradualmente discutidas.

Análise do sistema

Hoje, uma das áreas psicoterapêuticas mais eficazes é a psicoterapia familiar sistêmica. Surgiu após a Segunda Guerra Mundial, tomando a teoria geral dos sistemas como sua base conceitual. De acordo com essa abordagem, o cliente em psicoterapia não é um indivíduo, mas toda a família, o sistema familiar, que é objeto de influência psicoterapêutica.

Um sistema familiar é um grupo de pessoas ligadas por um lugar comum de residência, um agregado familiar comum e, o mais importante, um relacionamento. Se um dos elementos do sistema "falhar", toda a família sofre. A tarefa da psicoterapia familiar não é procurar os culpados, mas restaurar o funcionamento do sistema. E isso requer a participação de todos os seus elementos - membros da família.

Primeiro socorro familiar

Na raiz da psicoterapia familiar está a psicóloga americana Virginia Satir. Ela nasceu em 1916 nos EUA. Na primeira profissão - o professor. Foi o trabalho da escola que a ajudou a entender duas coisas importantes. Primeiro: o mundo de cada pessoa começa na família. O segundo: para realmente ajudar a "família com problemas", você precisa ser um psicólogo, não um professor. Percebendo isso, Virginia "entra" na psicologia e dedica toda a sua vida a trabalhar com a família.

No prefácio de um de seus livros, ela escreveu: "Eu tinha cinco anos quando decidi que seria definitivamente uma história de detetive infantil. Então imaginei vagamente o que seria esse trabalho, mas senti claramente que havia algo na família que era difícil ver imediatamente, sem penetrar profundamente no mundo das relações humanas, um mundo cheio de misteriosos mistérios, muitas vezes ocultos de vista Agora está completamente claro para mim que a família é um microcosmo do mundo inteiro.Para entendê-lo, basta conhecer a família, manifestações de poder, intimidade, independência, habilidades de confiança comuns existente nele - a chave para resolver muitos fenômenos da vida. Se quisermos mudar o mundo, você precisa mudar a família. "

No final da década de 1950, Satir tornou-se amplamente conhecido como psicoterapeuta. Ela conseguiu não apenas formular suas idéias com a maior precisão possível, mas também desenvolver psicotécnicas adequadas para elas e métodos de trabalho, para criar muitos exercícios para trabalhar com a família. Muitos psicólogos os incluem nos textos de seus próprios livros, usados ​​com sucesso no treinamento do autor.

Satir dedicou-se inteiramente ao trabalho prático com as famílias, cujos membros "tinham problemas além de suas próprias características psicológicas devido a relacionamentos impróprios com os outros". Tudo o que ela fez foi dedicado a um, mas objetivo muito importante: ajudar pessoas que vivem sob o mesmo teto a se conhecerem na cozinha todos os dias, mas elas não têm emoção e, portanto, não veem não se entendem.

Do cativeiro das ilusões

Como alcançar esse objetivo? Primeiro, você precisa criar a imagem mais confiável do outro. Através de sensações visuais, sonoras, táteis, táteis, olfativas e intuitivas, formam a verdadeira imagem de uma pessoa próxima a você. Então, ao se comunicar com ele, você introduzirá menos distorção, expectativas relacionadas às suas fantasias. Uma mãe não quer notar que seu filho é um adulto, um homem que começa a ficar careca. Ela vê seu bobo encaracolado e se comunica com ele nesse nível. Acontece que a materna "tudo de melhor para o filho" é o pior para ele. Uma pessoa, incompreendida, resiste (de forma secreta ou explícita) e, de qualquer forma, mais cedo ou mais tarde, ele fará o seu próprio caminho, mas somente através de conflitos, uma sensação de insatisfação com a vida ou doença física.

Ao estabelecer condições para outra, nós, em regra, procedemos de nossos desejos, motivos e objetivos. Um pai autoritário exige que seu filho seja o primeiro atleta da classe. E o menino é "quieto", "nerd", "pequenos livros". A esposa exige que o marido “se dissolva” no final de semana na alegre companhia de seus amigos. E meu marido está tão cansado de se comunicar com as pessoas no trabalho que gostaria de estar em casa sozinho ... O resultado de tais contradições são conflitos familiares violentos ou conflitos ocultos (que ainda se manifestam, afetando a saúde física ou mental das pessoas) ou a destruição de relacionamentos.

Em segundo lugar, ajude alguém a criar a imagem mais autêntica de si mesmo. Seja honesto consigo mesmo e com os outros. Gradualmente, até onde a coragem for suficiente, remova suas máscaras protetoras. Uma mulher que está acostumada ao papel de uma boa mãe, por todos os meios, honestamente diz à criança: "Brinque, brinque sozinha. Estou cansada hoje. Vamos nos sentar em salas diferentes um pouquinho". E então ele ficou surpreso ao descobrir que essa primeira experiência foi um sucesso: a criança a entendeu e lhe deu tempo para ficar sozinha.

Em terceiro lugar, tente completar situações problemáticas inacabadas no passado. Você está conectado com seus entes queridos toda uma história de relacionamentos. Alguns eventos podem ter deixado uma marca negativa em você. Mesmo inconsciente, ele traz amargura em seu relacionamento atual. Discuta esses eventos com um parceiro, ria deles, perdoe um ao outro.

Em quarto lugar, resolver problemas urgentes, ficar em posições de parceiro. Quando queremos realmente ouvir o que o bebê está balbuciando, nos agachamos na frente dele e olhamos com cuidado para o rosto dele. Por que Porque esta posição é olho no olho, em um nível - realmente afiliado. Tal abordagem para resolver problemas implica respeitar o outro, compartilhar responsabilidade, o direito de ambos cometer erros e construir seus próprios limites. Isso é especialmente importante nos relacionamentos entre pais e filhos, quando um adulto transmite uma experiência de vida a uma criança. É necessário cumprir a seguinte regra pedagógica: qualquer influência educacional deve consistir de duas partes - prescritiva (o que deve ser feito?) E argumentando (por que deveria ser feito?). Neste caso, a criança tem a oportunidade de contestar o argumento ou fazer alterações nele.

O quinto conselho que Satyr dá é: aprenda a ouvir e ouvir outro. Para fazer isso, tente concentrar totalmente sua atenção no falante e desista de seus preconceitos em relação a ele. Não use avaliações de outras pessoas, não hesite em fazer qualquer pergunta e não se esqueça de mostrar ao seu interlocutor que ele é ouvido, e tudo o que ele disse é compreendido.

Fale comigo mãe

Virginia Satir criou um sistema de influências através do qual os membros da família poderiam se familiarizar com um modo fundamentalmente novo de relacionamento interpessoal. Tendo experimentado algo novo na presença de um psicoterapeuta, eles tentaram transferir esses modelos incomuns para si mesmos na vida real. E embora não imediatamente, mas funcionou! A idéia preferida de Satir foi elaborada sobre a importância dos sentimentos e a necessidade de dominar a capacidade de expressá-los abertamente na família. E também - sua atenção a um fator tão importante do sistema familiar quanto a ideologia familiar, isto é, os mitos familiares e as regras relativas à expressão de sentimentos. E, claro, o incrível otimismo profissional da Virgínia é sua crença na capacidade das pessoas de mudar a si mesmas e ao contexto de sua família.

Graças ao profissionalismo, Satir conseguiu transformar a situação mais perdida em uma situação vencedora. Ela foi uma das primeiras a entender que os membros da família precisam estar unidos com base em sua decepção, dor e esperança de mudança. Ela ajudou os membros da família a ver uns aos outros, não os autores de todos os infortúnios e não os inimigos, mas as pessoas muito sofridas. Eis como ela descreveu os comportamentos e sentimentos de uma "criança insuportável" cujos pais recorreram a um psicólogo com uma queixa: "Este é um membro da família que tem mais probabilidade do que outros de experimentar dificuldades nas relações conjugais dos pais, bem como mais propenso a perturbar o relacionamento entre pais e filhos." Seus sintomas são um sinal SOS de um colapso nas relações com os pais, eles são um resultado direto do desequilíbrio familiar.

Seus sintomas são sua tentativa de reduzir e aliviar o sofrimento de seus pais. Se olharmos para a "criança impossível" através do prisma desta definição, então, muito provavelmente, experimentaremos não irritação, mas simpatia por ele e seus pais não muito felizes. Com esse entendimento, o psicólogo aborda a definição de objetivos de trabalho de maneira diferente. Ele não está tentando "consertar uma criança difícil", mas trabalha com toda a família. Para fazer isso, ele precisa resolver uma tarefa difícil - ajudar os membros da família a expressar seus sentimentos da maneira mais honesta e aberta possível, ensiná-los não tanto a discutir os problemas uns dos outros, mas também a compartilhar suas experiências pessoais. Torne isso difícil.

Em famílias infelizes, a regra para esconder sua dor geralmente atua aqui, é proibido falar sobre seus verdadeiros sentimentos. Por causa dessa proibição, todas as mensagens verbais são evasivas e pouco claras. No caso de uma mensagem obscura feita por um membro da família, Satyr recomenda pacientemente esclarecer seu significado e tentar estabelecer novas regras de comunicação mais eficazes durante a consulta.

Composição escultórica

Virginia Satir usou em seu trabalho todo um arsenal de técnicas que muitas vezes nasceram no processo de psicoterapia. Muitas vezes ela mesma pensava em exercícios que ajudavam as pessoas a praticar o trabalho do sistema familiar.

Em um desses exercícios, a corda foi usada ativamente. Satir amarrou os membros da família um ao outro e depois se ofereceu para fazer um pequeno esquete para que todos fisicamente se sentissem como se ela estivesse puxando atrás de si mesma. Por exemplo, ela poderia pedir a mãe e o pai para puxar as cordas, retratando uma briga, e fazer isso até que as crianças fossem atraídas à força para seus pais. Em seguida, ela perguntou a cada participante em detalhes que novas coisas ele aprendeu com a experiência.

Outro método de intervenção sistêmica é a técnica da "escultura viva". Sua essência é a seguinte: sátiro colocou um grupo de pessoas em poses - "esculturas", de acordo com a posição que cada uma delas mantinha em comunicação entre si. Ela então perguntou aos participantes em detalhes o que eles experimentaram como uma das esculturas. Depois disso, ela propôs “criar novas esculturas”: todos poderiam escolher uma posição mais preferível para si.

Virginia Satir escreveu: "Acredito que todos podem encontrar as melhores maneiras de construir suas vidas. Os modos de vida mais perfeitos e a interação de pessoas próximas uns com os outros na família devem se tornar comuns e cotidianos para todas as pessoas na Terra. Como resultado, a família ajuda cada um de nós a viver porque a paz em nosso planeta começa em casa ".

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