Filosofia

Pais e filhos: como trazer mais harmonia e consciência para essas relações

O que fazer quando o amor se transforma em pressão?

"Quando cheguei pela primeira vez ao Ocidente", disse o lama tibetano, "pensei: aqui é como criar crianças em todo o mundo. Com o mesmo cuidado, amor, atenção ..." A expressão de tal preocupação durante a conversa sobre o Dharma era incomum. Até agora, tem sido uma questão de “consciência vazia” - a capacidade da mente de ver sua própria natureza.

Mas, como um navio que muda de curso na calma para pegar o vento, o lama de repente conduziu a conversa em uma direção diferente. Ele franziu os lábios e franziu a testa, fez uma careta, parodiando os pais que não estavam acordados em seus filhos: "Peixe, experimente. Você gosta, minha andorinha?" Inclinando-se para frente, ele congelou, como se estivesse se curvando sobre uma criança imaginária, e por um momento pareceu um pássaro pairando sobre seus filhotes.

Derivado da meditação de uma maneira tão incomum, todos nós escutamos imediatamente. Enquanto isso, o lama continuou: "No Tibete ou no Nepal, você não verá isso. Se uma criança desobediente, ele for espancado, o choro será colocado em um canto e deixará de prestar atenção nele. Por causa desse tratamento, as crianças ficam soturnas e deixam de se interessar pelo que acontece Não é muito bom. No entanto, mais tarde descobri que no Ocidente, a relação entre pais e filhos é muitas vezes muito complicada. Não existe tal coisa no Nepal. Eu não entendo uma coisa. "

E com a mesma rapidez, o lama fechou o assunto. Eu até comecei a duvidar se ouvi tudo corretamente. Normalmente, os professores tibetanos falam sobre o status especial das mães, sua gentileza, graças à qual nós, sendo pequenos filhos indefesos, temos a oportunidade de sobreviver neste mundo. Nós, pessoas do Ocidente, assustamos um pouco essas conversas, porque estamos acostumados a não prestar atenção a esses aspectos básicos das relações mãe-filho, preferindo o conflito banal entre pais e filhos. De acordo com as noções tibetanas tradicionais, apesar de todas as inúmeras vidas que vivemos, todos os seres vivos já foram nossa mãe. Imaginando os sacrifícios que todas as nossas mães fizeram por nós, podemos cultivar uma atitude gentil para com todos aqueles que nos rodeiam. Tendo se acostumado a tal natureza de conversas sobre mães, ficamos surpresos ao ouvir a lhama que, embora casualmente, observou que as relações que se desenvolvem com nossos pais atuais não podem ser chamadas de simples. Nossos problemas o atingiram como eu já fiz - a ideia de que qualquer criatura pode ser considerada como nossa própria mãe. A franqueza de Lama me intrigou, e fiquei um pouco desapontado por ele ter optado por não desenvolver mais esse assunto.

No entanto, um dia ou dois depois, durante outra conversa, a questão foi levantada por outro Lama, Drubwang Tsokny Rinpoche, de trinta e cinco anos de idade. Em praticamente os mesmos termos, ele expressou sua surpresa com a irritação e o ressentimento que muitos estudantes ocidentais alimentam em relação a seus pais. Ficou claro que ele estava realmente preocupado com esse problema. Naquela noite, deixei uma nota para alguém dos organizadores do retiro, informando-me de que, se ninguém esclarecesse essa pergunta ao lama, eu estava pronto para fazê-lo. Na manhã seguinte, após uma sessão de meditação, eles me disseram que o lama queria falar comigo.

Tsokni Rinpoche me cumprimentou amigavelmente e cordialmente. Comportou-se naturalmente e, depois de dispensar minhas tentativas de cumprir as formalidades, demonstrou disponibilidade para começar imediatamente a trabalhar.

"A atenção dos pais está ligada a grandes expectativas", comecei. "Os pais ocidentais não estão inclinados a acreditar que seus filhos já são quem são. Parece-lhes que seu dever é torná-los o que eles acham que deveriam ser. Para as crianças, é como uma pedra no coração ".

"Pressão", disse o lama.

"Pressão", eu concordei. "E para se proteger, as crianças criam uma espécie de armadura para si mesmas. A irritação é parte de uma reação defensiva". Tendo dito isso, lembrei-me de uma das minhas pacientes, cujos pais, como ela disse, "tinham uma cota para ela" - assim ela percebia a atitude deles. Sempre lhe pareceu que não podiam aceitá-la - independente demais, talvez até perigosa e ao mesmo tempo - uma fonte de desapontamentos sem fim: tudo não funciona como deveria. Essa menina se afastou de seus pais, separou-se de outras pessoas e, como resultado, sofreu com a solidão e a falta de relacionamentos baseados na confiança. Apertando uma mão em um punho e cobrindo-a com outra, estendi meus braços. Um punho cerrado simbolizava uma criança vestida de armadura e uma mão de cima - as expectativas de seus pais: "Toda energia é direcionada para a resistência. E dentro é um vazio. Mas não aquele que no budismo está associado à liberação. Esse vazio não tem nada a ver com liberdade. "

"Devastação", disse o lama. Ele me entendeu.

"Os psicoterapeutas chamam essa concha de uma falsa personalidade. Sua criança se forma de alguma forma para lidar com expectativas excessivas ou, ao contrário, com a sensação de que ninguém precisa dele. Nesses casos, enfrenta, respectivamente, uma pressão muito forte ou O problema é que muitas vezes as crianças perdem o contato com quem elas estão profundamente. Depois de algum tempo, tudo o que elas sabem sobre si mesmo é apenas uma armadura presa de ressentimento, medo e desolação. Eles procuram encontrar, aprender, se revelam Eu, no entanto, não entendo exatamente como fazê-lo. Portanto, eles vêm aqui ", eu circulei minha mão em torno do edifício em que o retiro ocorreu.

"Nesse caso, talvez as coisas não sejam tão ruins", Lama sorriu.

Eu sabia que ele estava certo em algum lugar. O renascimento espiritual em nosso tempo é em grande parte resultado do desapontamento. Pais ambiciosos, dominadores e protetores produzem filhos que aspiram a algo mais que realizações sem fim neste ou naquele campo. O desejo de conhecer-se melhor é muitas vezes enraizado no sentimento de que ninguém realmente conhecia você. Em nossa cultura, isso às vezes é devido à alienação que existe entre pais e filhos, que eu falei ao lama. No entanto, a razão para isso, por vezes, está em um relacionamento pai-filho muito próximo e confuso. Se as crianças se percebem exclusivamente através do prisma da comunicação com seus pais, parentes e com a cultura em que são educadas, talvez nunca saibam quem realmente são.

Tsokni Rinpoche sentiu que a inspiração que alguns estudantes estão praticando está cheia de raiva e luta. "Os pais se aproximam de criar os filhos como dever deles", ele me disse. "Mas assim que a criança cresce, eles imediatamente a soltam do ninho. Eles cumprem seus deveres paternos, cumprem suas obrigações com os filhos. E a criança sente como se tivesse sido cortada. ".

Lama estava certo. Frequentemente os pais acreditam que sua única tarefa é ajudar seus filhos a se tornarem indivíduos independentes. Assim que isso acontece, os pais começam a se sentir desnecessários. Às vezes, sua conexão emocional com a prole é tão fraca que, uma vez enfrentadas as dificuldades associadas à idade de transição da criança, elas são eliminadas para sempre.

Além disso, estamos esperando por essa alienação e a consideramos como o começo do fim. Recentemente, uma amiga minha perguntou à minha esposa se a filha de treze anos de idade começara a se afastar de nós. "Você ainda tem tudo à frente", disse ele fervorosamente. Mas, como o lama notou corretamente, as crianças (mesmo os adultos) nunca deixam de precisar do amor de seus pais. A previsão "alegre" do meu amigo na verdade ilustra onde nossa cultura nos levou. Conhecemos apenas alguns modelos do desenvolvimento das relações entre pais e filhos em crescimento, e todos esses modelos não têm sucesso. Ao mesmo tempo, a vida em família exige a mesma dedicação e empenho que trazemos para a ioga e a meditação quando vivenciamos dificuldades na prática. E assim como não permitimos que a inevitável frustração associada à prática espiritual nos leve para longe de nosso caminho, não devemos permitir que a raiva e a irritação associadas à vida familiar se transformem em ódio. A principal dificuldade no processo de criação dos filhos é tratar a criança como pessoa - aquela que ele já é - e não tentar transformá-la em uma pessoa a quem ele jamais possa se tornar. E os pais devem ser tratados da mesma maneira.

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